[La semaine infernale, Juan d'Oultremont] Dimanche avec ou sans majorettes

On a beau éprouver de l’empathie avec le monde, se sentir solidaire d’avec toutes les tuiles et les attentats qui secouent la planète, il y a des limites. Parfois la déferlante est telle que se regarder le nombril apparaît soudain comme la seule alternative. Ainsi, je me retrouve au retour des vacances face à la pile de journaux qui rassemblent ce que l’été a compté de catastrophes (des incendies portugais aux urines décongelées de Lance Armstrong, en passant par la dramatique séparation de Patrick Ridremont et Virginie Efira) et, malgré ça, je ne peux me soustraire à la seule question qui m’occupe en cette première semaine de septembre: où vais-je trouver une fanfare pour accompagner ce dimanche le bataillon de majorettes que je forme depuis quelques années avec les hommes de mon quartier? Nos jupes en léopard vert fluo ont été repassées. Nos bottes blanches et nos chapeaux à plumes roses n’attendent plus que la première répétition. Tout est absolument sous contrôle, si ce n’est que la fanfare qui nous accompagnait l’an passé vient de jeter l’éponge. Bien qu’ils évoquent des problèmes de calendrier, je suis sûr au fond qu’ils sont tout simplement gênés. Il faut dire qu’en regard des convulsions du monde, se compromettre avec un bataillon de majorettes mâles n’est pas glorieux, surtout si vous êtes sortis du conservatoire avec un premier prix de tuba.

On peut même dire que c’est consternant. Tout le monde attend avec angoisse la sortie du nouveau Houellebecq, la prochaine augmentation du fuel de chauffage ou les photos du mariage de Mimi Mathy, et moi je regarde mes jambes en me disant que j’ai sans doute investi pour rien dans la crème autobronzante, que cette année faute de fanfare nous ne sortirons pas…

J’ai honte et pourtant mon esprit n’est plus disponible à quoi que ce soit d’autre. J’ai beau savoir que, durant ces deux mois, la terre a été mise à feu et à sang, que Suez à fait main basse sur Electrabel, et qu’après une nouvelle suspicion de paternité chez une hôtesse de l’air, le prince Albert de Monaco s’est retrouvé sur la liste noire des compagnies aériennes les moins sûres, et bien tout ça me paraît dérisoire à côté de mon problème de fanfare.

Le pire c’est que, si je continue à porter à bout de bras ce projet débile de bataillon de majorettes garanti 100pc non épilé, c’est par pur civisme. En effet, les crashs aériens, les ouragans et les guerres civiles ont beau être télégéniques, la démocratie commence au coin de la rue. Avant de nous trémousser de la baguette sur l’air de «Ce soir, je serai la plus belle pour aller danser», je ne connaissais le nom d’aucun de mes voisins. Je les croisais dans la rue sans même les saluer. Autant vous dire que depuis qu’on sort une fois l’an en minijupe et en chapeau fuchsia, même leurs femmes tiennent à ce que je connaisse leur prénom. On va jusqu’à fleurir la façade des nouveaux habitants pour être sûr qu’ils viennent rejoindre notre clique d’allumés de la gambette. Quand je pense que dans la même semaine j’ai été voir Pina Bausch, et que je me compromets dans des chorégraphies aussi improbables!

Le pire c’est que, jusqu’ici je n’ai pas accordé la moindre attention aux jérémiades météorologiques de ceux qui ont passé tout l’été en Belgique. Mais s’il devait pleuvoir dimanche, là, vous m’entendriez! Non, il ne faut pas charrier. Que le déluge s’abatte sur La Nouvelle-Orléans, c’est une chose, mais pas ici. Pas le jour où je sors avec mes majorettes…

[La semaine infernale, Raoul Reyers] L'heure de décharger son surplus de venin

Aaaah, enfin la reprise de la Semaine infernale. On n’en pouvait plus de retenir notre venin, de garder pour nous toutes les rancoeurs qui nous ont tenaillées pendant deux mois! On va pouvoir vomir tout notre fiel petit à petit comme un goutte-à-goutte de semaine en semaine. Etre méchant à longueur de semaine, ça maintient les neurones en forme.

Il était temps que je me lâche moi! Se retenir d’être médisant c’est un peu comme si on avait plus pu aller faire pipi pendant deux mois! D’autant qu’il paraît que je commençais à devenir insupportable à la maison. On m’aurait vu poursuivre mon chat, pourchasser les mouches, pister les limaces avec ma tondeuse, arracher les feuilles de mes bambous, menacer ma famille de ne pas allumer le chauffage cet hiver à cause de la crise pétrolière, pire encore, de retourner vivre en Wallonie.

C’est alors que mon fils m’a supplié de recommencer à travailler, de trouver des sujets où je pourrais décharger mon trop plein de méchanceté. Il m’a avoué que j’étais un agneau quand j’ai décidé d’arrêter de fumer par rapport à l’arrêt de la Semaine infernale. «On aime mieux quand tu te décharges sur n’importe quoi à la radio plutôt qu’à la maison. On n’a rien fait nous, il n’y a pas de raison qu’on paye pour les autres» m’a-t-il déclaré les larmes aux yeux!

En plus moi, j’ai plein d’idées pour être méchant! Faut dire qu’il y a de la matière, hein. J’enfile mes pantoufles, je m’installe derrière mon ordi et je me frotte les mains pour commencer à vous distiller quelques horreurs savamment malaxées dans mon petit cerveau pendant ces jours entiers à regarder tomber la pluie au travers des vitres souillées par les orages presque quotidiens. C’est vrai, en Belgique, il faudrait presque engager une technicienne de surface rien que pour laver les carreaux.

Faut dire que rien que dire du mal du temps dans notre pays, ça nous soulage déjà un peu. Vais-je vidanger mon surplus de bile sur nos politiciens qui ont, d’après les sondages, autant de crédibilité auprès de leurs concitoyens qu’un yaourt 0pc n’a de matières grasses? C’était sans compter sur l’intervention d’un auditeur qui, passé sur mon blog, était écoeuré à la vue de photos de Super Wallon voguant mollement sur un voilier pendant que Jean-Claude Van Cauwenberghe suait sang et eau à Spa pour mettre au point le fameux plan Marshall wallon. Je me suis alors souvenu de ces images insoutenables tournées dans un petit local de travail où les têtes pensantes de Wallonie se creusaient les méninges pour nous sortir de la mouise. Et ce, LE jour où il a fait beau.

Au lieu de me trouver aux côtés de notre chef wallon, je sirotais des boissons fraîches et légèrement alcoolisées au large de la Hollande. Peut-être que mon inconscient me dictait de trouver d’autres endroits pour vivre au cas où notre belle Wallonie imploserait malgré la finesse de ce magnifique plan de relance.

C’est au moment où j’allais exceptionnellement encenser les efforts de nos têtes pensantes que mon ordinateur a véritablement rendu l’âme. Il s’est éteint lamentablement mettant fin à mes efforts de gentillesse. On ne peut même plus compter sur le matériel. Dans quel monde on vit, je vous le demande et c’est dans la plus grande confusion que je m’aperçois que le temps qui m’était imparti vient de se terminer. Ce n’est donc pas encore aujourd’hui que je pourrai dire du mal! Heureusement, je n’ai pas pu dire de bien non plus. Je m’en vais redonner un grand coup de pied dans cet ordinateur qui va passer tout l’hiver sur la terrasse, on verra s’il fera encore autant le malin au mois de mars.

[La semaine infernale, Bruno Coppens] Mon comique out

Mesdames, messieurs, chers amis, aujourd’hui, j’ai une révélation à vous faire: je vais tout arrêter. Oui, je vais quitter cette joyeuse équipe pour toujours, embrasser une dernière fois le front de Jacques et baiser délicatement le dé de Virginie qui m’a procuré tant de plaisir… Là, je parle du dé, bien sûr… Je vais enfin vider l’eau de mon Bain Zen, dire adieu aux lardons, amis de Mr Virgule. Adieu fête de la langue française, villes des mots, Québec, Avignon… Bref, me taire à jamais car je rentre dans les ordres. Oui, vous avez bien entendu, «dans les ordres». J’arrête donc de tenter de faire rire. Voilà pourquoi aujourd’hui je fais mon comique out.

Oh non, je n’ai pas succombé au charisme de Benoît Sixteen lors de son méga-concert à Cologne. Non, je n’ai pas entendu la voix de Dieu comme Jeanne d’Arc en son temps. Rien de religieux là-dedans car je rentre dans les ordres… nationaux! L’appel est venu un matin du bureau de la ministre de la Culture, Fabiola Laanan, m’annonçant que j’allais être élevé au rang de «Chevalier de l’Ordre de la Couronne» le vendredi 23 septembre à 16h au Botanique. Sur le coup, je me suis dit: «Ça y est! C’est fini. Ma carrière s’achève aujourd’hui.» Eh oui, que puis-je espérer de plus que «chevalier», moi qui, dans la vie, n’ai réussi qu’à grimper sur un cheval de bois et n’ai jamais attrapé la floche! Inespéré! Et cette remise de médailles me fait penser à ces patrons qui organisent une mise à la retraite anticipée de leurs employés en leur accordant coupe, honneurs et p’tits cadeaux. Cette médaille est une façon de me dire gentiment: «Voilà, c’était bien, bravo! Mais maintenant… C’est fi-ni. Tu arrêtes de faire tous ces jeux de mots, ces textes tarabiscotés. C’était rigolo, bravo, Bruno, mais ça suf-fit! Mais réjouis-toi, tu finis chevalier!»

J’ai compris le signal. J’ai même eu la vision de mon épitaphe: «Ici-gît le tout petit maître des mots: Rochefort 1982 - Botanique 2005». C’est dur mais c’est la vie. Quoique… Pourquoi «maintenant» ? Pourquoi justement une semaine après la diffusion sur cette antenne de mon billet de la Semaine infernale dans lequel je vilipendais le PS pour le Grand Prix de Francorchamps et justement quelques jours après avoir, dans le Soir Mag, critiqué ouvertement Di Rupo et Van Cau pour leur plan qui Marche mal? C’est justement maintenant que via la ministre Dalida Laanan, ils osent m’honorer! Ou bien ils sont maso ou alors ils n’écoutent pas l’émission et ne lisent pas les revues. Ou alors… Ils veulent me récupérer?!?

Ah oui, évidemment! Ils me donnent un cadeau pour acheter mon silence. Comme on noie le poisson en lui offrant un bel aquarium, pour être sûr qu’il reste muet comme une carpe. Ah, ils veulent que je rentre dans l’ordre, on veut me rouler dans la farine, la farine à la banane-là avec sa médaille de Chevalier de l’Ordre de la Couillonne! Non! On ne m’achète pas, moi! Ou alors… C’est sans facture et sans trace écrite!

Mais… Mais là… Je deviens complètement parano. Comme si ce que je racontais ici ou là avait une quelconque portée sur leurs décisions. Les bouffons du roi déballaient tout sur la royauté et le roi applaudissait! Non, ce n’est pas ça… Mais alors peut-être que cette médaille est… une bonne nouvelle!?? Oui, en fait, j’ai tout faux. Ce n’est pas la fin pour moi mais un nouveau début. Bon sang mais c’est bien mûr! Ils me font chevalier parce qu’ils me sentent capable de réaliser des actes dignes d’un chevalier, parce que je possède l’idéal chevaleresque. Du coup, je sais qu’ils vont m’appeler très vite pour m’occuper de la Carolorégienne. Mais oui! Pourquoi pas moi? Philippe Busquin dirige bien Charleroi/Danses! Je défendrai la veuve et l’orphelin car la Carolorégienne vit à l’heure carolingienne, au temps de Charlemagne, avec la plèbe coincée dans des HLM et des élus qui font bombance, portent Lacoste et roulent en carrosse! Au passage, je remettrai de l’ordre au PS de Charleroi! Ah! Ça, c’est plus qu’une mission, c’est carrément une croisade digne de la quête du Graal! Et le PS liégeois à côté, c’est de la petite bière sans alcool.

Oyez, oyez, braves gens, le Chevalier de l’ordre de la couronne estoit parti en ceste jour de l’an de Grâce Hollogne 2005, le coq wallon pour bannière, mon corps étant dard, l’épée tirée hors de son Fouron, je partois redresser le mien territoire, rendre les Wallons fiers de nostre Wallonie, une région si tant belle… (chantant) «C’est un endroit qui ressemble à la Louisiane, la Wallonie!»… Enfin, la Louisiane… C’est p’têt pas le bon exemple… Oyez, oyez! Je ne serois point soliste sur ceste route. D’autres chevaliers rejoindront le mien destrier: Pierre Kroll, Frédéric Jannin, Stéphane Liberski et Jacques Lemercier, eux aussi adoubés chevalier par Francis Lalanne. Nous seroyons réunis comme les 5 chevaliers de ceste ronde table! Ah! Manant, toi qui m’escoutilles, regarde… D’être porté par ceste mienne destinée, du coup, je gonfle! J’enfle du cou! Mon cou devient hyper-trop-fier! Moi, chevalier, annobli en ceste festoyante année pour la wallonne région, en ceste année jubilaire pour la Belgique, avec l’assenstiment du Roi des Belges lui-même, un peu comme si Dieu m’avaist élu! Chevalier? Parce que je le vaux bien! On ne donnoit pas rescompense à tout le monde!

Et soudain je revois deux visages. Deux personnes qui ont reçu elles aussi une médaille: Claude Barzotti, Anne-Marie Lizin. C’est sûr, les voies du seigneur sont impénétrables.