[La semaine infernale, Bruno Coppens] Les feux de la haine
The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.
Dites, vous, je ne sais pas mais, moi, j’ai déjà rallumé le chauffage ! Généralement, j’attends le soir du 11 septembre pour remettre la chaudière en marche. Le 11, parce que ça me rappelle que je dois faire deux tours pour que la flamme jaillisse. Mais cette année, je n’ai pas attendu. Vu l’été qu’on a eu. Enfin, qu’on n’a pas eu ! Quand j’y pense, la seule fois où j’ai eu vraiment chaud, cet été, c’est en regardant les incendies en Grèce à la télé. Hou la ! Tout à coup, je n’avais plus envie de chaleur. Elle me rassurait, la pluie. C’est vrai que les pyromanes grecs ont réussi leur coup ! Cet été, on peut le dire : la Grèce a frit ! Et je précise à ceux qui avons du mal à causer beau le français, on dit “la Grèce a frit” et non pas “la Grèce a frite” ! Dites ! Parler de frite alors qu’ un pays a connu une tragédie ! Allez, disons plutôt : la Grèce a fondu… Le Péloponnèse a grillé, la moitié de la région a roussi, ce qui en grec se dit : “Demis Roussos !” Les gens affolés couraient, même Nana Mousse courut ! Le pays est dépité, le feu la dépita ! Et des pittas, la graisse s’écoula ! Pourtant, les pays voisins sont venus à l’aide. Evidemment, puisqu’il ne z’en zorba le grec, faut bien l’aider ! Mais malgré les pompiers, malgré l’eau tombant du ciel, malgré la venue de tonnes d’eau et même la venus… de “Milo”, les Grecs en ont les bras coupés ! Et aujourd’hui, Sparte accuse. Oui, Sparte accuse des promoteurs de s’être déguisés en pyromane pour bouter le feu afin de pouvoir bâtir ensuite sur ces terrains ravagés ! Les Grecs auraient donc eu le feu occulte ? Ce n’est donc pas une légende…
Mais tous ces feux, ça m’a donné une idée pour… chez nous ! Ben oui ! Vu qu’avec nos problèmes Wallons-Flamands, on parle d’un possible divorce à la minable… à la minable qui va tout laminer, je me disais que ce serait bien, au moins, qu’on finisse sur un coup d’éclat ! A la naissance du pays, il y a eu un grand opéra “La muette de Portici” à la Monnaie ! Eh quoi ? Pour enterrer la Belgique, on ferait juste un dépôt de bilan ? Parce qu’en ce moment, on se balance juste les chiffres du coût du divorce ! “Tu y perdras plus que moi, nanana !” Si au moins à Bruxelles, on se jetait les meubles de Moureaux à la figure ! Que la vaisselle en Val St Lambert valse à l’envers ! Qu’on gueule “Tu m’as bien Bierzet mais là, c’est terminé ! Zaventem ? Moi non plus !” Mais non ! Cette fin sent juste le bureau de notaire, les comptes d’apothicaires ! Ça manque de souffle épique ! Je rêve d’une fin tragique pour mon pays, façon Lady Di, Kennedy, Mike Brant, Elvis Presley ! Heu… Non, pas Elvis. Maintenant on le sait, il est mort sur… un bidet ! De quoi vous foutre une partie de légende en l’air ! C’est pourquoi j’ai repensé aux pyromanes grecs ! Lancer chez nous un incendie, genre l’Innovation mais explosant 9, ça tragédierait notre fin minable ! Comme Néron déclarant avant Jean Ferrat : “La flamme est l’avenir de Rome”, on brûlerait la capitale ! Et du coup, l’aide internationale se mobiliserait pour nous sauver ! Cécilia débarquerait avec son homme de main, Nicolas, pour être prise en photo ! Angelina Jolie viendrait adopter des petits Belges nés à Bruxelles-Hal-Divorce ! Stéphane Bern, désespéré de voir un royaume s’éteindre, viendrait s’empaler sur le drapeau belge pour qu’on puisse titrer dans les journaux : “Le drapeau est en Bern !” Le service série télé de la RTBF filmerait cet incendie apocalyptique et ça ferait une super saga sur les Wallons contre les Flamands : “Les feux de la haine” !
Je sais, comme titre, c’est pas génial mais on a les séries qu’on mérite ! Regardez, notre feuilleton télé linguistique de l’été. Au démarrage Reynders triomphant, c’était “Septième ciel !” Leterme formateur ? “C’est pas sorcier” ! “Ça se discute !” répond Joëlle Milquet qui, voulant concilier boulot et vie de famille, lorgne sur “Desperate housewife”. Après un mois de réunions, Yves Leterme doit quitter “Urgences” et se résoudre à jouer dans “Faut pas rêver”. Tout s’écroule ! Du coup, place aux “Experts”, des papys conseillant le roi, excitant comme un “Derrick”… sauf quand Dehaene dévoile ses notes : là, on joue dans “Ça va se savoir !” Depuis, on parle divorce et ça balance entre “Combien ça coûte ?” et “La prophétie de Davignon !”
“Les feux de la haine”, une série molle du bide ! Cela dit, je regarderai quand même la saison 2. Car la première s’achève sur cette question : “En cas de divorce, qui aura la garde du roi, de la reine et des princes ? Les Wallons, les Flamands ? Sera-ce une garde alternée ? Le roi va-t-il se réfugier chez Elisabeth II ? A Monaco ? Dans le château de la Star Ac’ ? Ou sur la station polaire “Princesse Elisabeth” d’Alain Hubert en Antarctique ? Ou alors… Tel Charles De Gaulle s’exilant à Londres pour créer la première radio libre ou tel Napoléon s’exilant à Sainte-Hélène laissant Serge Lama reprendre son rôle… ou tel Ringo se retirant de Sheila, laissant les gondoles à Venise… Albert II préfèrera-t-il s’exiler ? Réponse dans la saison II de “Les feux de la haine”.
Oui ! Un grand incendie pour qu’on en finisse une fois pour toutes avec ma patrie ! En fait, je rêve d’une fin pour la Belgique comme dans la série “Rome” alors que là, en ce moment, sans gouvernement, c’est : “Plus belle la vie !”
