[La semaine infernale, Miam Monster Miam] Vive les cérémonies !
The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.
A cette période de l’année, avec l’arrivée du printemps, fleurissent un peu partout dans le monde diverses soirées mondaines de remise de prix par les professionnels de la profession et ce, dans différentes catégories artistiques… Mon dieu, c’est de toute beauté ce que je viens de dire, comment j’ai tourné la phrase et tout, ça déchire grave mon slip ! Me voilà enfin un vrai poète comme Rambo 4 !
On peut citer dans les cérémonies les plus célèbres : les Césars, les oscars ou bien les barbantes Victoires de la Musique ou chez nous, les Moustiques d’Or, le Soulier d’Or, le Creative Club Award pour les publicitaires, même si eux, franchement entre nous, ils n’ont pas de quoi être félicités ni être fiers ! D’ailleurs j’ai une idée : si pour les publicitaires, on pouvait tous les envoyer sur mars dans une fusée géante pour leur cérémonie et qu’elle auto-explose avant d’arriver, ce serait trop la grande classe !
On peut aussi citer, c’est tout de suite moins glamour et people quoique certains apprécieront : le concours du meilleur imitateur de Michel Daerden, le Boulet Sauce Lapin Award de la confrérie des Gais Boulets de Boncelles, le plus bel habitant wallon vivant au Lichtenstein remis par l’ASBL les Amis du Lichtenstein, le concours du Luigi d’argent “tirage de slip le plus haut possible” ou bien encore plus ridicule, la Grande cérémonie de la plus belle Aixam utilitaire tunée, cette fameuse remise de prix qui a lieu une fois par mois sur le parking du Lidl au fond de Seraing en face du Troc International.
L’autocongratulation, qu’importe la catégorie sociale, est un truc qui marche d’enfer chez le genre humain, les gens aiment ça, être reconnu par leurs semblables pour ce qu’ils font.
Généralement, il faut se rendre à ce genre de cérémonie avec un air blasé, détaché, un peu hautain voire je-m’en-foutiste, histoire de ne pas trop faire le malin car en cas de défaite, tu tombes à fond dans le ravin ! C’est pour ces raisons de nervosité ambiante dans l’assemblée, que pour le spectateur lambda qui n’a rien à gagner dans l’aventure, c’est franchement casse-couille et pénible à regarder.
Un peu d’histoire maintenant. Déjà du temps des hommes préhistoriques, ils se donnaient des prix : par exemple “le Mammouth d’argent” pour le plus gros mangeur de mammouth de la Région wallonne. Au temps du Moyen-Age, on peut épingler l’escarre, la plus grande cérémonie remettant des prix au serrurier qui ouvrait les ceintures de chasteté après plus de 3 ans de fermeture.
C’est dans cet esprit primitivo-moyenâgeux délirant pop qu’avec Freaksville, la petite maison de disque artisanale que j’ai créée avec des amis, nous avons décidé de proposer notre propre cérémonie : les Freaksville de métal ! Et puis aussi parce qu’on n’était jamais invités voire nominés, alors on s’est dit : faisons-le nous-mêmes ! La cérémonie aura lieu ce dimanche 25 mars à Liège à l’Escalier dans le carré et dès 19h30 et ça risque d’être chaud comme les boulets liégeois !
Attention, nous remettrons les prix avec ce côté vox populi FGTB du pauvre que l’on aime bien nous chez Freaksville ! Les gagnants seront élus selon des règles à l’ancienne, dans le plus pur style “radio crochet” ! Un applaudimètre géant sera installé sous la surveillance du huissier Gino Marzoutto d’Ougrée Bas qui sera déguisé pour l’occasion en lapin géant symbolisant la paix dans le monde et la fin de la famine dans les pays du tiers-monde. Les grands gagnants recevront un chèque de 10 euros et une statuette en plasticine ! On fait avec les moyens qu’on a !
Voici quelques exemples des catégories proposées :
Jeune espoir masculin 2006/2007 : 1. Jacques Duvall; 2. Juan d’Oultremont; 3. Raoul Reyers.
Personnalité “Freaksville” décédée il y a peu : 1. Marc Dorcel; 2. Besu; 3. Michel Petrucciani.
Dans la catégorie Slam : Juan d’Oultremont est nominé au côté de Samantha Fox, topless de 1987, et de Benny B.
Dans la catégorie Freaksville malgré lui : 1. Mon boulanger qui a un gros bubon dans le cou et que ce n’est pas très ragoûtant; 2. Le chirurgien qui a opéré ma mère au pied et qui opère avec un doigt de pied greffé à la place du pouce; 3. Didier Reynders.
Max Pecas recevra un Freaksville de métal pour l’ensemble de son oeuvre.
