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On m’a demandé de rédiger une petite annonce pour recruter un nouveau Premier ministre ou une nouvelle Première ministre pour la Belgique.

Je vous la soumets, vous m’en direz des nouvelles !

Petit pays de 30500 km² (avec toutes les facilités (mer, forêts, campagnes, villes) cherche Premier ministre pour gestion rapide.

Emploi vacant depuis quelques mois. La première mission de la personne choisie sera de prendre les poussières sur son futur outil de travail.

Qualités demandées :

1. Notions avancées de plomberie. Nous demandons au prétendant du poste de faire un état des lieux concernant une fuite qui ferait s’écouler 4 € par Wallon au détriment de la Flandre. Il sera important de savoir comment du liquide peut couler d’une région située au niveau de la mer vers une région dont le point culminant est de 600 mètres. Le futur devra donc avoir des connaissances en physique approfondie.

2. Connaissance des langues. Pratique courante du français et du néerlandais + notions d’allemand.

3. Capacité de réflexion. Nous recherchons un candidat ou une candidate capable de tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de faire une déclaration. Cherchons individu posé, cool, voire zen et capable de négociations sans stress inutile.

4. Culture générale. Bases en histoire géopolitique et histoire contemporaine fortement conseillées. Notions de guerres, génocides, attentats, catastrophes. Exemple, éviter de dire que la radio de service public est comparable à Radio Mille Collines, sachant qu’il n’y a pas mille collines en Belgique. Ne pas dire que les Wallons sont des paresseux et plus particulièrement, exemple au hasard, ceux qui travaillaient au Bois du Cazier en 1956. Ces exemples sont donnés à titre informatif.

5. Tact et psychologie. Connaissances avancées en psychologie : le postulant doit être le lien entre deux communautés linguistiques différentes, montées l’une contre l’autre par dérapage politico-politicien et pourrissement de situation. Exemple. Imaginons un ou une candidate qui aurait la chance de partager ses origines entre les deux communautés du pays. Il ou elle aurait par exemple un père wallon et une mère flamande. Il serait judicieux de jouer intelligemment de cet atout sympathique plutôt que de renier une partie de ses origines.

6. Diplôme A4 en soudure. Le futur Premier ministre ou la future Première évitera de marquer ses préférences pour l’une ou l’autre communauté, son travail étant avant tout de maintenir la convivialité au sein d’un pays. Il est donc fortement recommandé de pratiquer la soudure de manière professionnelle.

7. Psychomotricité. Le prétendant à l’emploi devra avoir réalisé au moins une fois dans sa vie un Rubik’s cube en moins de six mois et devra pouvoir jongler avec les partis politiques de toutes les couleurs. Il faut savoir que les partis de mêmes couleurs sont susceptibles de composer des mélanges explosifs. Nous éviterons les daltoniens. Confondre un bleu d’un orange pourrait être fatal au bon fonctionnement du pays.

Si vous remplissez toutes ses qualités n’hésitez pas à envoyer une lettre de motivation circonstanciée à Monsieur Albert II, 0, rue du Palais Royal, 1020 Laeken.