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Le bateau de Jacques Brel est revenu au pays ! Il sera bientôt, comme le Mercator, classé “monument historique naviguant” ! Je connaissais déjà le “patrimoine immatériel de l’humanité”, mais “monument historique naviguant”, j’ignorais ! Ce qui est chouette, c’est qu’une fois que t’es classé, on s’occupe de toi, on t’entretient aux frais de l’Etat ! Et du coup, le Prince Laurent se met à rêver… Au fond, sa Villa Clémentine, elle pourrait aussi être classée “monument historique naviguant”, non ? C’est quand même la marine qui l’a entretenue !

Justine Hénin a pris sa retraite. Le 1er juin, c’est Monseigneur Danneels qui prendra la sienne… Ne cherchez pas. Il n’ existe aucun rapport entre ces 2 faits ! Par contre, entre les deux événements récents : la sculpture de Strebelle est installée à Pékin, la Chine a tremblé sur ses bases, je me demande s’il n’y a pas un lien de cause à effet ! Les Chinois évidemment, ne voulant pas vexer les autorités belges qui leur offrent cette oeuvre, (manquerait plus que ça !) ont dit que le séisme avait été causé par un mouvement des plaques tectoniques. Quels moqueurs, ces Chinois ! Nous parler à nous, Wallons, de “tectonique” ! Tec et tonique, 2 mots qui, comme commune et facilité, ne vont vraiment pas bien ensemble.

Yves Leterme est métamorphosé : “Je suis favorable à ce que ce soit une ville francophone qui se porte candidate au titre de capitale culturelle européenne en 2015 !” Wouah ! Il serait prêt à défendre Mons plutôt que Malines ? ! ? Pincez-moi, je rêve ! Après ces sorties virulentes anti-wallonnes, il chercherait à être le premier ministre de TOUS les Belges ? Suit-il l’exemple de Nicolas Sarkozy qui, après sa période bling-bling, fait aussi courbe rentrante ? Remarquez, vu les courbes de Carla Bruni, moi aussi, je rentrerais vite à la maison !

Yves Leterme qui change et plus de files d’attente devant les écoles mais c’est Noël en mai !… Heu oui ! D’ailleurs, c’est Noël ! Y’a même les rois mages qui sont venus !!! Si si ! Les trois rois mages du conseil de l’Europe sont venus dans la crèche BHV où se trouvent les trois bourgmestres élus mais pas nommés. Moi, quand j’ai vu cette délégation d’experts débarquer chez nous pour voir si on respectait bien les droits des citoyens, j’ai revu ces images de républiques bananières où des représentants de l’Onu viennent inspecter le bon déroulement des élections ! Le rapprochement n’est pas si absurde puisque comme dans les plus belles dictatures, la Flandre a déjà dit qu’elle ne tiendrait pas compte des conseils de la commission…

Ah ! Ce dossier BHV… On respire pour l’instant mais c’est juste un répit jusque mi-juin ! Le gouvernement passera-t-il l’été ? Quand je pense qu’à quelques mois près, on aurait pu avoir Carlos Rodriguez comme formateur de gouvernement ! Ça aurait marché autrement !! Carlos formateur, je ne vous dis pas ! Des résultats illico ! Milquet doit aller chercher ses enfants à l’école ? On n’arrête pas les discussions pour autant ! Allez ! Tout le gouvernement y va en jogging 1,2, 1,2 et on parle de BHV pendant le parcours ! Ça aurait eu de l’allure ! Mais pourquoi Justine Henin a attendu si longtemps avant de prendre enfin sa retraite ! Attendre d’avoir 26 ans, dites ! Est-ce qu’elle pense un peu à tous ces jeunes qui, à 26 ans, n’ont pas encore eu leur premier emploi ?

Au festival de Cannes, on a bien remarqué le pavillon fédéral belge avec le drapeau aux 3 couleurs comme au temps de… de… du roi Baudouin ! Michel “Papa” Daerden a débarqué portant le T-shirt de Wallimages : “Wallonie, yes we Cannes !” A cette star du petit écran français, vu sur Canal + et aux Enfants de la télé, la presse française a demandé : “Monsieur Daerden ? Vous êtes seul ? Où est votre frère ?” Les frères Dardenne… Et dire que tout le gratin politique vante leurs films qui pourtant montrent les laissés-pour-compte de notre système, des squatters de Liège, des sans-papier, des sans-abri, des paumés bien de chez nous… C’est comme une radioscopie, les films Dardenne. C’est le festival de scan, en fait. Et tous nos politiciens d’applaudir ! Remarquez, c’est quand même en partie grâce à leurs actions super efficaces si les Frères Dardenne trouvent des sujets aussi glauques pour leurs films…. Vous avez entendu le dernier scénario ? Un toxicomane, un maffieux russe, une Albanaise qui rêve d’ouvrir un snack à Liège, un mariage blanc, un meurtre… Ce n’est plus un film, ce sont les titres de la DH de Liège ! Pour couper l’enthousiasme de “Standard champion !”, y’avait pas mieux !

Tiens, qu’est-ce qu’il va faire maintenant, Carlos Rodriguez ? Il lui faudrait un challenge, un défi à relever plus fort encore que coacher Justine ! Ho ! Mais bien sûr ! Charleroi ! Devenir coach de la ville de Charleroi ! Y’a du boulot à perpète ! Vous avez vu la pub : “Fier d’être carolo !” Vous vous inscrivez sur le site www.fierdetrecarolo.be et vous devez vous engager à parler en bien de la ville ! Ça s’appelle comment ça ? La méthode s’coué ! Ca ira, ça ira, ça ira ! “Fier d’être carolo !” On aimerait tellement y croire à ce slogan tonitruant ! Tonitruand… Tiens, Tony, truand ? Y’avait pas un type à Charleroi qui s’appelait commmmmm… Ho !… Désolé ! Les clichés ont la vie dure ! Allez, pour changer ça, ce week-end, surfez sur ce site ! Parfois, le langage est codé mais c’est facile à traduire. Tenez ! Un exemple pour la route : “Je m’engage à donner une image positive de la ville de Charleroi”, cela signifie en clair : “Tu prends des photographies dans Charleroi et tu les retravailles sur photoshop !” Bon surf !