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Chaque année, c’est la même chose, je ne pense jamais à faire de bonnes résolutions pour l’année à venir, mais tous les messages de voeux que je reçois ont tôt fait de me rappeler ce concept de bonnes résolutions et donc je me sens obligé de m’y attarder un peu.

Une chose est sûre, c’est que ma première résolution pour 2008 sera de ne plus aller au Delhaize de Knokke le Zoute un 31 décembre vers quinze heures pour acheter les dernières victuailles pour le réveillon. En fait, le problème de ce magasin est que les allées sont inversement proportionnelles en taille aux voitures qui sont garées devant la porte. Comment un type qui vient faire ses courses en Maserati Quattroporte arrive-t-il à piloter un caddy dans les rayons de ce magasin indigne des gens qui ont l’habitude de vivre entourés d’espace dans leurs villas du Zoute ? Et rendez-vous compte, je n’y ai même pas trouvé un mini chou-fleur bio à servir avec une petite sauce cocktail un peu relevée à l’apéritif. Moi je dis que ce magasin a du être dessiné par un architecte jaloux des environs de Chatelet qui, par vengeance personnelle, a dessiné un magasin dans lequel il est impossible de se croiser à deux dans les rayons quand on porte un manteau de vison un peu épais et où on doit abandonner sa BMW X5 coincée entre deux pilastres du parking exigu parce que tout simplement le tout n’est pas de pouvoir se l’offrir mais encore eut-il fallu pouvoir la conduire.

Deuxième résolution pour 2008 : ne plus me moquer de Nicolas Sarkozy et calquer ma politique de mode de vie sur la sienne plutôt que sur celle de nos petits ministres belges. C’est vrai, quoi, autant se taper des voyages avec des top models que de se taper des cuites dans des arrière-salles de cafés de la banlieue d’Ans ou se déguiser en coureur cycliste pour participer au Gordel un dimanche pluvieux.

J’avoue avoir viré ma cuti et avoir enfin compris qu’il vaut mieux être petit, moche, ridicule, riche et avec un top model qui peut te jouer de la guitare le soir au coin du feu de l’Elysée que moche, flamand, incompris de tous et évoluer dans un milieu aqueux tant au niveau politique que climatique et avec une poupée Milquet qui fait “non” toute la journée mais qui, à sa décharge, n’est pas sortie avec Mick Jagger, Eric Clapton, Louis Bertignac, Arno Klarsfeld, Charles Berling et ceci est une liste non exhaustive.

Et puis je promets également de ne plus avoir la fève le 6 janvier car c’est un des trucs les plus moches du début d’année. Non seulement tous les gosses sont furieux et déçus parce que, eux, ils auraient vraiment voulu mordre dans la fève Harry Potter et puis parce que mes pauvres vieilles dents ne demandent qu’à finir leur vie le plus paisiblement possible sans être agressés par des trucs durs dans le gâteau.

Et mon souhait le plus cher pour l’année à venir est bien entendu de participer un maximum au sauvetage de la planète en faisant moi aussi les efforts écologiques nécessaires. Je promets de trier mes vidanges de bouteilles de champagne et de les porter à la bulle à verre, de rincer mes boîtes de caviar vide avant de les poser dans la poubelle bleue et de donner mes restes de foie gras à mon chat plutôt que de les jeter à la poubelle alors qu’il y a tellement de gens qui meurent de faim dans le monde. Je promets également de vider ma piscine dans le jardin du voisin de derrière plutôt que dans l’égout car je n’aime pas la couleur des fleurs de son jardin et le chlore s’en chargera naturellement en deux ou trois jours.

Je pense que si tout le monde faisait comme moi, les grandes surfaces seraient plus grandes, Joëlle Milquet dirait oui, les rois mages nous ramèneraient du pétrole au lieu de la mire et de l’encens et les jardins seraient plus agréables à regarder.

Ne me dites pas merci, d’autant que j’en profite pour vous souhaiter à toutes une très belle année où vous aurez peut-être la chance de me rencontrer.

Et surtout une bonne santé.