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J’ai fait un rêve ! Les rues de nos villes vibraient d’une rumeur sourde et leurs murs se couvraient de slogans vengeurs dans le genre : “Sous les pavés, l’iPhone !” “Comme Tintin, on est tous des Tibétains !” “Ne demandez pas de chèques mazout, volez-les !” “Soyez réalistes, exigez Reynders !” “Il est interdit d’interdire… sauf à Marc Herman de faire de la publicité pour les mythiques meubles Kewlox !” “Election : piège à con ! Belgacom : piège à conne !” “Jean-Paul Votron a besoin de toi, tu n’as pas besoin de lui !” “Ne vivez plus la vie, podcastez-là !”

… Eh, oui !… Quoi qu’en pense Nicolas Sarkozy, moi je dis que si mai 68 n’avait pas eu lieu, il faudrait en inventer une version millésimée 2008. Evidemment, on devrait tenir compte du changement de contexte, renouveler les rêves et les révoltes, réactualiser les slogans. De ce point de vue (et s’il faut en croire la vidéo de la petite fiesta nazie du patron de la FIA), l’historique “CRS SS !” pourrait être remplacé par “Max Moseley : SS !”. Il faudrait bien sûr trouver aussi de nouveaux leaders et de nouvelles cibles à fustiger sur les barricades. Déjà que pour trouver un bout de rue encore pavé, ça ne va être simple, alors pour le reste, vous pensez. Pourtant, je suis certain que teint en roux, Paul Magnette ferait un Cohn-Bendit très crédible. Vous imaginez, “Polo le Rouge” dont la photo narguant un agent de police de Charleroi deviendrait une icône de ce printemps mémorable ! Avec Pic Pic & André dans les rôles d’Alain Geismar et de Jacques Sauvageot. Pour ce qui est du général de Gaulle, on a bien Josly Piette, mais enfin ce n’est pas la même chose… Evidemment les moeurs ont évolué. Si comme le souhaitait Antoine, la pilule est (quasi) en vente dans les Monoprix, malheureusement avec le HIV, le fameux “Aimez-vous les uns sur les autres ! ” est devenu un sport que l’on pratique équipé comme des hockeyeurs sur glace. Par contre, on pourrait imaginer Lady Paname prenant la tête d’une gigantesque manifestation pour une utilisation généralisée des sex-toys. On verrait tous les soirs au JT, la belle Johanne Montay couvrant l’occupation du Shopping Center de Woluwe par les gardiens mécontents de la prison d’Ittre. Les prises de parole sauvages se multiplieraient. Les antiques cocktails Molotov seraient rangés au placard au profit de bonbonnes de gaz à sniffer chères aux adolescents. En signe de solidarité intergénérationnelle, Madame Laurent balancerait par la fenêtre son émetteur Télé-Secours pour rejoindre les étudiants de l’école vétérinaire de Cureghem. Sous la pression de la rue, les parcs de Flandre seraient à nouveau accessibles aux petits francophones. Les magasins Ikea mettraient en vente les premières barricades à monter soi-même. La révolte serait contagieuse. En France, c’est sous une banderole “L’aboutissement de toute pensée, c’est un pavé dans ta gueule !” que des dizaines de milliers de ch’tis monteraient sur Paris pour casser la figure aux supporters du Paris Saint-Germain. A Cannes, les frères Dardenne refuseraient de monter sur scène pour recevoir leur troisième Palme d’or… Pour ce qui est de la grève générale, on pourrait évidemment compter sur les chauffeurs du TEC dont l’esprit soixante-huitard est resté très vif, mais la grève, ça fait ringard. Aujourd’hui, on est passé à l’heure du freezing. Quelques mails envoyés au petit matin et une heure plus tard, des millions de navetteurs Belges se figeraient dans les gares, paralysant ainsi l’économie du pays. Allez, je m’arrête là moi aussi… La semaine prochaine, si vous êtes sages, je vous fais “si l’Atomium n’existait pas, il faudrait l’inventer”. Ce printemps, je le sens, on va crouler sous les anniversaires !