[La semaine infernale, Raoul Reyers] La Flandre en bloc
The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.
C’est dingue comme pendant les vacances on gamberge, encore peut-être plus que d’habitude parce qu’on a le temps de le faire! Moi je me suis imaginé la Belgique coupée en deux. Puisque les Flamands veulent leur autonomie, qu’ils la prennent, avec le plat pays qui sera le leur. Imaginons donc ce nouveau pays qui s’appellerait on ne sait comment mais qui serait exclusivement flamand. Ce serait tout un bloc qui se séparerait de la Belgique si j’ose dire. Je dis bien de la Belgique car puisque ce sont eux qui partent, il n’est pas question de leur donner le nom de Belgique. On ne va quand même pas appeler notre nouveau pays la Brullonnie avec comme capitale Waxelles peut-être!!!
Ils n’ont qu’à s’appeler la Flandre, enfin Vlaanderen, ça a l’air plus grand et ça ne comprend pas Bruxelles. Ben oui, de Bruxelles, ils ne voudraient garder que la rue Antoine-Dansaert et le Kladaradatch et on leur laisserait par exemple la grand-roue sur la place Sainte-Catherine pendant les fêtes parce que moi ça me fait peur d’aller dessus car j’ai un peu le vertige.Un des plus gros avantages serait qu’il n’y aurait plus de modes d’emploi en deux langues sur tous les produits de consommation. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais comme par hasard la préparation ou les ingrédients en français sont de moins en moins en première place sur le produit, même sur les produits en provenance de l’étranger. Et puis il n’y aurait plus de cours de néerlandais à faire réviser à nos enfants. Ce n’est pas pour aller acheter du haschisch en Hollande ou faire les soldes à Maastricht qu’ils auront besoin d’apprendre le néerlandais. On ne se tromperait plus dans les poteaux de signalisation qui redeviendraient tous rouge et blanc. Toutes les villes ne s’appelleraient plus Uitrit et il n’y aurait plus que des sorties sur l’autoroute.
Bon d’accord on n’irait plus à la mer, enfin nous n’irions plus sur la côte flamande quoi. Parce que la Hollande ou le Pas-de-Calais, le cap Gris-Nez ou la baie de Somme ont su garder une nature beaucoup plus intacte qu’à Middelkerke ou à Blankenberge où le risque de se faire sectionner le tendon d’Achille par un cuistax reste extrêmement élevé. Et les pauvres gens qui possèdent une villa à Knokke, me répliquerez-vous avec votre à propos proverbial? Ben il suffirait de créer là-bas une petite principauté genre Monaco ou Saint-Marin. On pourrait même leur refiler le grand prix de Formule un. Ca les occuperait et ce serait une belle manière de rentabiliser à nouveau la piste de karting entre chez Siska et le Zwin. Bon, il y aurait sans doute un manque à gagner dans la vente des trainings et des Mazda mauves et la mode du tuning subirait de lourdes conséquences mais je suis certain que le tuning en circuit fermé aurait également ses adeptes.
Le roi aurait deux costumes. Un belge et un flamand. Son message royal de nouvel an ne serait plus qu’en wallon avec deux phrases en allemand à la fin. Notre Premier ministre Elio Di Rupo n’irait pas jusqu’à se déguiser en coureur cycliste pour participer au Gordel. Plus de Frituur avec deux U, plus de Wafels mais des gaufres. Plus de téléphonistes flamandes dans toutes nos entreprises. Donc quand on téléphonerait quelque part, une brave voix nous répondrait: Alllooooo, Janine à l’appareil, c’est pourquoi? et plus Allo met Veerle van Coca Cooola Belgium!Oh et puis fourt, hein! Arrêtez cette machine infernale! Moi j’adore aller à la mer ou aux floralies gantoises, marcher le long des canaux de Bruges ou écouter Ozark Henry ou Hooverphonic. En plus j’y habite moi là-bas et je m’y trouve très bien. Vous n’allez pas nous laisser qu’avec des Bruxellois arrogants et des Wallons amorphes. C’est cette épice supplémentaire flamande qui fait notre originalité à tous. Alors qu’on dise à cette poignée d’irréductibles flamingants de la mettre en veilleuse plutôt que de se recroqueviller sur eux-mêmes comme des limaces à qui on aurait jeté du sel.
Vive la Belgique en salut en de kost…
