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[La semaine infernale, Sergio Honorez] Du bon usage de la zapette

The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.

Aaaaah, les amis! Avez-vous déjà imaginé une vie sans zapette? Une bête vie où il faudrait bêtement se lever jusqu’à sa bête télé pour changer de poste. Et je vous signale que j’en connais plus d’un qui ont vécu avant la zapette! Plusieurs d’entre nous se souviennent de Bruxelles français, Bruxelles flamand, Lille 1, Lille 2… J’ai moi-même qui vous parle un souvenir un peu flou d’un passage obligé de 819 à 625 lignes. Un gros bouton bien chaud qu’il fallait tourner sur son gros poste bien chaud. Histoire que Georges Konen soit bien rond et Roger Lanzac bien allongé. Ben oui, aujourd’hui vous racontez ça à votre zapette, elle ne vous croit pas.

J’ai eu le malheur, l’autre soir, de pratiquer un petit zapping avant de me mettre à taper ma rédaction hebdomadaire. Mauvaise idée! Normalement, la zapette fait gagner du temps, je dis bien normalement. Car si, il y a trente ans, ça prenait trente secondes de se lever jusqu’à son poste pour voir ce qu’il y avait sur l’autre chaîne, aujourd’hui zapper est pratiquement un boulot à plein temps. Et pourtant, j’en passe. Grâce au satellite, je peux regarder environ 1.245 chaînes. De tous les pays, dans tous les genres! Première chose: identifier la bonne zapette. Euh, ça c’est celle de la télé, celle de l’ampli, celle du DVD, celle du décodeur… Ah! voilà celle du satellite!

Comme je suis un petit nouveau, je ne me suis pas encore abonné à un bottin avec la grille des programmes. Par condescendance pour la forêt amazonienne, je me suis dit que je trouverais bien chaussure à mon pied sans passer par la chose imprimée. On y va. Zap.

Tiens, on dirait un débat. Dans quelle langue? Bulgare? Bielorusse? Chais pas. Difficile à dire. Ah non! Ce n’est pas un débat, c’est une chaîne de téléachat. Le type sort un mixer de la marque PRUUUT. Mais apparemment ils ont les mêmes mixers que chez nous, juste la marque qui change. Et apparemment ils ont les mêmes offres spéciales. Idéal pour préparer le Nidjiscrurmlufluutskaya. Une série de témoins sont là pour nous convaincre. Il a l’air drôlement bien, ce mixer! Et si on profite de l’offre, 10 pc de remise. J’achète? Pas tout de suite, je dois encore zapper et faire mon billet. Je reviendrai sur la chaîne 357 si l’envie me prend. Zap.

Ah, ça c’est un film bollywoodien. On dirait le Mariage de Mademoiselle Beulemans, version hindoue. Possible, ça? Un plagiat, alors… La femme serre le turban d’un gros monsieur. «Arrêtez Léontine, vous prenez la viande avec!». Zap.

Houlàà, voilà une de ces chaînes qui indique plein de textes partout, avec juste un petit monsieur au milieu, face caméra, qui parle une autre langue incompréhensible. Ça n’a pas l’air vraiment rigolo. Zap.

Ah, une chaîne de clips. Des gros types en survêt’, avec casquette retournée de rigueur, se trémoussent et s’agitent en montrant leurs baskets du doigt. Ils engueulent la caméra dans une langue totalement incompréhensible. Tiens… Du grec? Du turc? Du gantois? Zap.

J’arrive dans une zone de turbulences. Il y a des numéros de téléphones au dessus, en dessous, à gauche. Des petits drapeaux… L’Eurovision? Non. Au milieu, une femme pas très habillée, au téléphone. L’image est très mauvaise, et je crois que c’est mieux comme ça. Non seulement la femme n’a pas l’air très attractive, mais les parasites dans l’image ont l’avantage de laisser place à l’imagination. Enfin, je ne suis pas né de la dernière pluie et je comprends très bien ce qu’elle fait avec l’autre main, celle qui ne tient pas le téléphone. Tiens, on dirait qu’elle a acheté elle aussi un mixer de la marque PRUUUT. Zap.La même image, mais une autre musique. Zap. Pareil. Ma curiosité a des limites, mais franchement, qui peut trouver du plaisir à griller sa carte de crédit en téléphonant à la dame du satellite? En tout cas, pas moi… Zap.

Ah. Des images d’archives? Encore une chaîne de sensibilisation pour les atrocités de la dernière guerre? Un truc de déculpabilisation? On vous promet qu’on ne le fera plus. Regardez, vous allez vomir! C’est bien ça. Un très très vieux monsieur parle, témoigne, dans une autre langue incompréhensible. Il n’arrive presque plus à ouvrir les yeux et il a l’air de sourire en permanence. La grimace est plus belle. Retour aux archives abominables. Zap.

Ah! Ça, je reconnais, c’est une chaîne italienne. Ils ont le chic d’exhiber des speakerines supermaquillées, complètement hystéro et bien bien coloriées. Celle-ci, on dirait un travelo. Un mix entre Dalida et Luc Beyer. Dalida, je sais, mais Luc Beyer, qu’est-ce qu’il est devenu? Il travaille peut-être pour la RAI 6? Zap.

Nooon! C’est pas vrai! Justement Luc Beyer!!!! Le vrai! Je rêve ! Je me suis trompé de bouton sur la commande? Je voyage dans le temps? Ah non, c’est RTBF SAT… Ils ont trouvé le truc pas trop cher. Ils repassent des JT de l’ancien temps. Des vieilles nouvelles… Pas mal, ça, regarder les nouvelles, mais des vieilles. Zap. Encore une chaîne musicale pour les djeunes. Survet, casquette, mais ici ce sont des poupoules bieeeen généreuses qui se trémoussent en montrant leurs baskets du doigt. Drôle d’habitude. D’un érotisme plus sournois, mais franchement plus excitant que la grosse fausse blonde au téléphone. Mmh. Il faut de tout. Allez je reste quinze secondes de plus sur la poupoule… PRRRT PRRRT… Qu’est-ce que? Qui peut bien me déranger en plein zapping?- Allô? C’est toi, maman? Ça vaa? Non, non, pas du tout? Euh, je trav… enfin j’essaye de taper mon billet pour la semaine… Comment? Le DVD que je t’ai prêté? (ah oui je lui ai instamment prié de regarder «Six Feet Under») Quoi? Euh, le choix de la langue? Les sous-titres? Bon. Attends. Tu prends la zapette. Non (elle est un peu sourde) la ZA-PET-TE, la commande à distance. Alors, tu cherches un petit dessin avec une télé et des petits traits comme des sous-titres. Non, pas trois petits ronds… Non? Comment? Il y a quelqu’un qui parle pendant tout le film? Ah, non c’est que tu as mis l’option avec les commentaires du réalisateur. Attends. Eteins tout. On recommence. Ça c’est le menu principal. Voilà. C’est marqué «langages».

Bon, je vous zappe la suite. On n’a pas que ça à faire. J’étais bien parti pour vous faire un chouette billet. J’ai eu le malheur de vouloir faire un petit zapping inspirationnel, puis voilà que ma mère m’appelle à l’aide! Tant pis. Tiens au fond, dans leurs bouquets, je sais ce qui manque: une chaîne thématique pour le troisième âge, où on leur apprendrait l’usage de la zapette.

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