[La semaine infernale, Frédéric Jannin] D'un meilleur usage de la zapette...
The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.
Le week end dernier, j’ai eu comme un choc…Je ne suis pas très sûr de ma plume. Quelle ne fut pas ma surprise, en ouvrant la Libre Belgique, de constater que finalement, je commençais à en avoir une plutôt bonne, de plume. Je frôlais l’autosatisfaction, quand au bout de cinq ou six lignes, je compris que la rédaction de la Libre avait tout simplement interverti mon texte et celui de Sergio Honorez. Ça a solidement calmé le jeu et m’a fait l’effet d’une chiquenaude sur le gland, en ce qui concerne mes prétentions d’écrivain.Pour accuser le coup, je me suis mis sur mon lit, prêt à dégainer mon petit portable en cas d’inspiration. Pfff… Elle est où, celle-là? Jamais là quand on a besoin d’elle. J’ai donc décidé de faire quelques gammes et quelques arpèges sur ma petite commande à distance. C’est moins prestigieux qu’un quart queue de Steinway and sons, et sûrement moins difficile à utiliser, quoique…
Comment voulez-vous être sûr de visionner ce qui vous plaît le plus, lorsque vous avez accès à 12.548 chaînes? Une fois encore, le choix me semble véritablement le mal de notre époque. Ce ne sont pas les sites de rencontre par le net qui me contrediront, mais ça, on en parlera une autre fois.
Je dois dire que dans ma jeunesse (il n’y a pas si longtemps), j’ai été un vrai acharné de télé. D’où ma réputation d’archiviste de la RTBF. Le plus marrant, quand je regarde une bonne vieille VHS des années 70, c’est que les vraies émotions viennent avant tout de ce qui était jetable. A commencer par les speakerines de l’époque, Bérengère et Sylvie, le tirage du Lotto avec Dominique Wathelet, les communiqués de la Police Judiciaire, bref tout ce qu’on ne verra pas dans «Ma télé bien aimée»…
Bon, allez, je zappe? Ah! Un film d’amour indien. Enfin je crois, parce que c’est dans une langue incompréhensible. Peut-être du Malayalam. Quelles belles couleurs! Zap! Incontournable Téléachat bulgare. Il reste encore quelques mixers «Prûûûût». Zap! Qu’est-ce que c’est? Ouaaah! Un super film français! Une comédie populaire, visiblement. Du comique de grande envergure. Ils y ont mis le paquet. Un gag par minute. Un Christian Clavier époustouflant qui finira par nous faire oublier toute ressemblance avec «Louis The Funny» (comme disait Jerry Lewis). Je dois vraiment me faire soigner, parce que le film d’amour indien ou le téléachat bulgare me font définitivement beaucoup plus marrer que l’artillerie comique franchouillarde. Désolé, je dois être un représentant de la génération «second degré», c’est sans issue. Ce qui est génial avec ce genre de film de type «Pantzer», c’est que si vous avez l’audace de ne pas aller les voir au cinéma, on vous oblige pratiquement à les voir sur ces chaînes de cinéma au moins 48 heures avant que ça ne sorte en DVD. Et si vous avez l’outrecuidance de ne pas vous ruer au vidéoclub, ils trouveront bien à vous le fourguer dans un de vos hebdomadaires préférés.
Allez, zap! Encore une bonne chaîne d’archives en noir et blanc. Campagne de Russie. On voit des gens surgelés se déplacer très péniblement avec des chevaux dans la neige. Quelle misère… Zap! Ah, encore de la neige, mais ce coup-ci c’est un documentaire sur les manchots. Comment ils font pour filmer ces animaux de si près? A croire qu’ils foutent des caméras dans tous les orifices. A propos d’orifice, les noirs et blancs de l’autre chaîne devraient suivre les conseils de Pierre Kroll, pour se protéger du froid, et glisser leur main dans l’anus de leur cheval. Je m’assoupis un peu et commence à m’emmêler les pinceaux. «Vous avez froid? Commandez-nous une paire de manchots. Un manchot dans chaque main, à porter comme un manchon. Dix dollars bulgares contre remboursement». Zap! Chaîne de rap. Rap! Chaîne de zap. Zap!
Aaaah! Une chaîne de cuisine! Dans une langue incompréhensible, un gros chef bourru montre son savoir-faire à une ménagère presque aussi sexy que Maïté. Zap! Ah. Un autre genre de chef bourru montre un autre genre de savoir-faire à un autre genre de ménagère. Celle-ci est nettement plus sexy que Maïté, ce qui n’est pas vraiment trop difficile. Faudrait quand même que j’envisage d’installer ce qu’on appelle une clef de code parental pour mes gosses. Ils en ont certainement déjà vu d’autres, mais tard le soir. Avec le satellite, il n’y a plus d’heure, il n’y a plus de saisons. Bah, ils en sortiront. Nous, à leur âge, on découvrait l’anatomie féminine dans les pages sous-vêtement du catalogue des Trois-Suisses. On en est sortis, nous aussi. Enfin, presque tous… Zap!
C’est surtout à ça que ça sert, le bouquet de chaînes, aujourd’hui. Je voudrais un jour assister à une réunion des concepteurs de chaînes qui doivent se casser la tête pour remplir ces bouquets. «Hum. Bon, messieurs, on a fait «Chasse et Pêche», qu’est-ce qu’on pourrait imaginer? Hum, «Longueurs et pointes» ? «Fromages et salaisons» ? «Cris et chuchotements» ? Allez, allez, une chaîne pour les joueurs de Zwarte Piet ou Valet Puant? Une chaîne pour les victimes du syndrome de Tourette? Une chaîne pour les fans de Bruno Brel? Bruno Brel-TV? Maurice Carême-TV? (non! pas ça!) Une chaîne pour les amateurs de blagues de Toto. Blague-de-toto-TV. Une chaîne qui suit le transit intestinal des célébrités? Une chaîne avec rien que de la musique militaire? Euh, une chaîne avec la lecture des vieux bottins mondains? Une chaîne de documentaires sur les ténias? Et ne me dites pas que tout a déjà été fait, hein! Attendez. Une chaîne avec des gens qui donnent des fausses définitions pour un mot qu’un invité doit trouver… héééé mais, dites, il y a un concept, là, une niche. Un créneau. Bon, renseignez-vous, il faut vite déposer l’idée avant qu’on nous la pique!»
