[La semaine infernale, Sergio Honorez] Bienvenue dans la 4e dimension
The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.
C’est dingue! Quand je pense que j’ai passé toute mon enfance dans cette petite commune rurale de la banlieue bruxelloise. Une petite commune champêtre, entouré de champs, de labours et de fermes. Une commune où le facteur se promenait dans les rues à vélo, et où les gens se saluaient en soulevant leur béret.
Et voici que le temps a creusé des rides sur ma figure burinée, et je visite sans la reconnaître la commune qui a bercé mon enfance. Et je ne reconnais rien. Les champs de betteraves se sont mués en champs de piscine avec barbecue; le facteur ne se déplace plus qu’en 4x4 dûment muni de pare-buffle; les rares personnes qui se croisent dans la rue se saluent, dis! en projetant le menton en avant; et les paveurs d’antan s’habillent en Ralph Lauren et en mocassins à glands.
Mon GPS, troublé par la guerre en Irak m’aurait-il dévié de mon but initial, et aurait-il manqué la sortie Waterloo-Lasne-Ohain? Serais-je tombé par inadvertance dans un trou de l’espace-temps? Serais-je du côté de la quatrième dimension? Ou bien… Ou bien… Non, ce serait trop horrible, mais on ne sait jamais…
Un ami m’avait prévenu: «Imagine un peu que tes parents ne soient pas tes véritables parents, et que tes vrais parents, en fait, ce sont des gens très très riches qui paient des comédiens pour faire croire qu’ils sont tes parents. Et tes amis, ce ne sont pas vraiment tes amis, mais des gens qu’on paie pour te faire croire qu’ils sont tes amis. Et ainsi de suite…» Woaw! J’en eus le souffle coupé.
Mais aujourd’hui, je me demande… Et si cette émission, la «Semaine Infernale» n’était pas une fiction payée par mes vrais parents qui sont très très riches pour me faire croire que je passe à la radio? Et si la RTBF n’existait pas, mais que c’était toute une machination établie par mes vrais parents, qui décidément sont vraiment très très très riches (vu ce que ça coûte, la RTBF), pour me faire croire que j’ai un métier? Et mes enfants, hein, mes enfants? Qui vous dit que ce sont mes enfants, et pas des enfants de location, que mes parents qui sont immmmmmensément riches ont ravi à une famille immmmmmmensément pauvre pour me faire croire que j’ai des enfants. Quelle horreur! Et si les Di Rupo, les Flahaut, les Lizin n’étaient que des comédiens disposés dans le paysage politique belge pour me donner matière à blagues et autres billets d’humeur? Ça donne froid dans le dos. Et si la Belgique n’était qu’une fiction concoctée par mes parents qui sont incommensurablement riches pour me faire croire que j’habite un pays dont la caractéristique principale est d’être surréaliste, mais drôlement sympa? J’en ai les chocottes.
C’est qu’ils doivent être vraiment très très riches, mes vrais parents, parce que le secret est vraiment très bien gardé! Ils ont dû acheter tout le monde, graisser la patte à la moindre personne que j’eus pu rencontrer dans toute ma vie. Vous imaginez quel pognon ça a dû coûter. Quoique… Je me demande: cet ami d’enfance dont j’ai perdu la trace… Et puis ce couple si sympathique rencontré en vacances, qui m’a promis qu’on reprendrait contact dès notre retour. Jamais plus eu de nouvelles. Peut-être voulaient-ils me prévenir que j’étais manipulé, que mes parents n’étaient pas mes vrais parents, que ma famille n’était pas ma vraie famille, mon métier, pas un vrai métier. Cracher le morceau, vendre la mèche… Et que mes vrais parents, ceux qui sont très très très très riches, ont dû les é-li-mi-ner. Pour les faire taire. Définitivement. Ils en ont les moyens. C’est terrible.
Je vous vois sourire. Mais qui vous dit que vos parents aussi ne sont pas vos vrais parents, que votre voisin n’est pas un comédien qui vous donne la réplique?
Et d’ailleurs, sous le sceau du secret, je peux vous l’avouer: vos vrais parents, qui sont très très très très riches, vous les croisez tous les jours, au volant de leur 4x4 dûment muni d’un pare-buffle, habillés en Ralph Lauren et chaussés de mocassins à glands.
