[La semaine infernale, Bruno Coppens] L'alpha belga
The 2008-05-01 at 08:00 by Eddy. In La Semaine Infernale.
A comme affaires : à Fontaine-l’Evêque, l’ancien bourgmestre socialiste est en prison. Et après on s’étonnera que les prisons sont surpeuplées ! Ce serait poujadiste de dire que sans les élus socialistes emprisonnés, on n’aurait plus de problème de surpopulation carcérale. M’enfin, quand même, quelle hécatombe ! Mais pourquoi s’étonner devant tant de corruption ! Depuis longtemps, tous les élus corrompus se tenaient entre eux. Ils dépensaient en Despi du bon sens car leur système était bétonné ! Et comme vous le savez, pour faire du béton, il faut du sable, du gravier, du ciment et de l’eau… Et quand vous mêlez le tout, qu’est-ce que vous obtenez ? Du mortier ! Et du mortier, ça tient longtemps… 25 ans que ça a tenu au Botanique ! Mais là, Georges nous revient, un come-back de “jeunes solistes” épreuve “violon”…
C comme convergence de gauche : espèce en voie de disparition. On l’a dit, à Schaerbeek, pour Laurette, c’est une “claire faillite” ! Du coup, Onkelinx rage contre Durant qui a renié son contrat… alors que Milquet, elle, sourit de sa victoire. Le dicton bruxellois du moment est : “Joëlle au balcon, Pacte au tison.”
E comme élus : le fils de Van Cau, Philippe ? Elu échevin carolo. La soeur de Reynders, Danielle ? Elue procureur du roi à Liège. Le fils de Louis Michel, frère de Charles ? Mathieu Michel, élu député à la province du Brabant wallon ! Il en a encore combien des enfants à placer le gros Louis ? Ajoutez à ça Alain Mathot, Frédéric Daerden, j’en passe et des maïeurs. Bref, pour se faire élire, autant profiter d’un fiston politique. Et finalement, pour nous, c’est plus facile à retenir quand c’est un nom que tu connais déjà ! Et puis au fils du temps, ça fera un bel arbre généalogique. Et l’ arbre généalogique, c’est plus fiable que l’olivier. L’arbre généalogique, il y a un père fondateur qui doit semer alors que l’olivier, à Bruxelles, il s’est planté tout seul !
M comme Muhamad Yunus, le banquier des pauvres, inventeur du micro-crédit et qui a reçu le prix Nobel de la paix. Bernard Anselme espérait le décrocher avant lui ce prix, afin de partir la tête haute. C’est vrai, qu’avec les affaires, auprès de l’opinion, il a vraiment un micro micro-crédit.
N comme Nanard, Bernard Anselme : le 8 octobre au soir, le PS est déclaré le premier parti à Namur. Le jeudi 12, le premier parti, c’était Nanard. Il a claqué la porte non pas pour fumer une cigarette… ou alors celle du condamné. En partant, il a juste laissé un mot sur le bureau. PS (post-scriptum) : “J’étais le maïeur, mais avec ma femme Maillard et l’affaire Sogetec, je me suis fait saute éjecter ! Maillard et le maïeur, c’est un couple fusionnel. Et c’est vrai que ça devient flou dès qu’on fusionne. Confusion ! Collusion… Collignon tête de fion ! Moi, à la tête de la ville, elle dans le logement… Moi, le roi de la ruche, le Dard Vador et elle, Maillard l’abeille. A deux ? Devenez scandaleusement ruche. Ça marchait, le système était garanti PS et manoeuvres… Et dans un couple quand une femme sait ce que son mari vaut, on peut jouer “les jeux de Namur et du hasard”. Aujourd’hui, la pièce est terminée. Mon bon Jean-Louis, la porte est Close. Bye !”
R comme réussite : jeu des cartes qui permet de se dire qu’on peut réussir quelque chose dans la vie. C’est un passe-temps auquel s’adonnent en ce moment André Flahaut, Marie Arena, Laurette Onkelinx et Bernard Anselme, les 4 as, les 4 aspirants bourgmestres profondément déchus car l’écharpe leur échappe, ils ont le mayoral à zéro.
Z comme ze suis tellement influencé par la politique et les élections que chez moi, j’ai rebaptisé tous les objets. Mon armoire normande, je l’ai appelée Danielle Reynders. Je n’arrivais pas à la caser et maintenant que j’y suis arrivé, je me rends compte qu’elle est vachement encombrante ! Mon emprunt sur la maison, je l’ai appelé Isabelle Durant : j’ai dû le signer un jour mais c’est bizarre, j’ai oublié… Mon boomerang, je l’ai appelé Busquin : tu crois qu’il est loin, il est déjà de retour ! Ma cafetière Senseo, je l’ai appelée Didier Reynders, le ministre du Budget : je croyais qu’il y avait un filtre, ben non, y’en a pas de filtre !!! Mon toast dans le grille-pain, je l’ai baptisé Anselme : Ho ! Il a sauté ! Mon chat et ma chatte, je les ai rebaptisés Fre et Ya Vandenbossche, ils sont félins, faits l’un pour l’autre… Mon thermomètre, je l’ai appelé Dumortier : de temps en temps, faut le mettre au trou. Mes sandwichs que je mange le midi au bureau, je les ai baptisés Daerden. Ils sont beurrés dès le matin !
